Violencia intragénero

Fui a una charla sobre violencia intragénero. O dicho de otra manera, el maltrato continuado dentro de una pareja formada por personas del mismo sexo o género. Muy interesante. Nuestra ponente quería transmitirnos lo que aprendió en las Jornadas de políticas lésbicas de la FELGTB sobre este tema (el enlace me parece muy muy recomendable y la web general de violencia intragénero también).

Anteriormente escribí sobre violencia entre mujeres aquí y aquí. Con la primera entrada, creo que no estoy muy de acuerdo conmigo misma (o que habría que añadir unos cuantos matices), y en la segunda, creo que falta añadir cosas.

De la charla, uno de los puntos que me gustaron fue que comentó que siempre hay otras puntos de diferencia en las relaciones de poder. Porque el género/sexo es un factor, pero una persona también está formada por otras características: raza, posición económica, posición social, apoyo familiar, nivel de estudios, etc. Todos estos factores tienen ligados también unos privilegios y unas relaciones de poder que también hay que tener en cuenta y que también pueden situar a uno de los miembros de una pareja en una posición más vulnerable que el otro.

Me gustó también que diferenciara claramente entre relaciones tóxicas y relaciones de maltrato. Las primeras son bidireccionales, es decir, perjudican a las dos personas (o más, supongo, aunque sobre este punto debería pensar un poco más), y aunque pueden ser muy perjudiciales, son algo distinto y que debe ser tratado de otra manera que las relaciones de maltrato. En estas últimas una de las personas tiene una posición de poder sobre la otra y la usa para perjudicar a la otra, y no de manera puntual, sino a lo largo del tiempo.

Más, me pareció muy importante también el tema de que las personas LGTB nos movemos en espacios reducidos. Aquello de que "el mundo es un pañuelo", pero mucho más extremo. En las relaciones de maltrato heterosexual, a la víctima superviviente se le recomienda que evite los lugares que frecuenta su maltratador. Esto, en una relación entre personas del mismo sexo o género, es mucho más complicado, porque apenas hay alternativas o no existen en absoluto. En el caso de que ambas personas se muevan en ambientes activistas, es aun peor.

Esto último tiene algún matiz importante que también nos apuntó. Como el tema de que si la asociación LGTB que intenta hacer algo para tratar la violencia intragénero atendiendo a lxs supervivientes es la misma donde suele moverse la persona maltratadora, esto pone en una situación muy complicada a la persona que sufre maltrato...

Hay más cosas interesantes, como cuando estuvo hablando sobre cómo actuar cuando alguien te cuenta que tiene la sospecha de estar sufriendo maltrato, que lo más importante es no cuestionar o negar lo que te están contando así de primeras (que es un impulso bastante común, por desgracia). Y otras muchas cosas sobre las particularidades de este tipo de violencia. Pero de todo esto no creo que sea capaz de escribir lo bastante bien y creo que es mejor buscar otros recursos directamente.

Sobre el maltrato en relaciones hetero, me gustaron mucho los vídeos de "no solo duelen los golpes". Creo que verlos ayuda a entender qué es el maltrato, no como idea teórica sino como algo real, que todxs podemos llegar a sufrir en algún momento. Y es que sigo pensando que romper con la idea propia de "esto a mí no me puede pasar" es lo más importante. Cuanto más lo pienso, más tengo la sensación de que es muy difícil que una persona no esté nunca en una relación abusiva en algún grado.

Al final de la charla nos pidió que levantáramos la mano todas las personas que conocíamos alguna relación con violencia intragénero. Se me pasaron varias por la cabeza. No sé si todo el mundo levantó la mano, pero estoy bastante convencida de que todo el mundo debería haberlo hecho... Y quizá esta es la conclusión principal, que es un tema que no podemos seguir dejando de lado. 


Después de la charla me estuve planteando si conozco alguna relación afectivo-sexual (entre dos o más personas) que considere realmente sana... No estoy muy segura de conocer ninguna ahora mismo (es difícil valorarlo, puesto que tampoco conozco las interioridades de las relaciones). Tampoco sé cómo sería una hipotética relación ideal. Sigo dándole muchas vueltas al tema del amor romántico y demás.

Pecados

L. dice que el que me haya hecho un facebook es uno de mis pecados biopolíticos. Pecado biopolítico es un concepto que se ha puesto de moda y corre como la pólvora entre lxs feministas. No me lo había planteado así, pero supongo que tiene razón. Últimamente cometo muchos pecados de esos. Últimamente me sucede demasiado que decido sobrevivir, y para ello renuncio a lo que tenga que renunciar, ideales incluidos. Renunciar a unos ideales para cumplir con otros.

Pero mis mayores pecados biopolíticos siguen siendo económicos. Tanto pensar en ideales románticos y los temas económicos son los que me están dando una paliza. ¿Puede una feminista que se precie depender económicamente de un hombre? Supongo que debería ir a ocupar casas, montar huertos (urbanos o no) autogestionados, cooperativas de trabajo, etc. Debería montar esa comuna que siempre digo que quiero.

No podemos ser lo que deseamos. Podemos tratar de parecernos a ello. Pero no podemos ser seres irreales que están por encima del bien y del mal.

Necesidades

Periódicamente tengo mis temporadas de depresión-ansiedad que en el momento me parecen insuperables. Se suele decir que todo es una cuestión de actitud vital, que no importan los demás, solo importa unx mismx, etc. Mi experiencia es que para salir de ese punto siempre se necesita alguna aportación externa. Decir lo contrario me parece lo mismo que decir que una persona se muere de hambre porque quiere, como si alimentarse fuera una opción y no una necesidad. Los afectos también son una necesidad.

El tema es que la actitud vital sí puede ayudar a conseguir lo que necesitas, asumiendo que siempre va a ser necesario que haya alguien más colaborando, con lo que este proceso siempre tiene un punto de incontrabilidad, de dependencia externa, lo cual en plena crisis da bastante miedo.

Y la música, siempre la música. Esta vez, Tracy Chapman me hundió un poquito más (aunque me gustó escucharla). Previsible. Pero Melissa Ferrick me fue sacando poco a poco...

Bruja

De mayor quiero ser bruja. Yo lo intento todo lo que puedo. Me dejo la vista leyendo sobre cualquier nuevo saber/poder que pueda aprender. Apenas me peino. Me hago crecer la nariz. Vivo de noche. Me rodeo de malas compañías. O de la soledad, según el momento. Me visto con lo primero que pillo. Y me río a sonoras carcajadas cuando puedo.

Supongo que me falta la escoba.

Cada día me atrae más la idea de convertirme en una bruja a todos los efectos. Buscarme una cabaña en un bosque oscuro... Hacer pociones con hierbas extrañas... Leer a la gente con solo una mirada... Ser desagradable con todo el mundo... Borde, maniática, histérica... Y sabia, muy sabia.

Me pido ser una de esas que se follan todo lo follable. Incluido el mismo diablo. En las historias de brujas siempre lo pintan como a un gran amante.

Dirán que nosotras somos las malas. Porque son ellos quienes cuentan la historia. Ellos, los que nos persiguen, los que nos llaman enfermas, los que tratan de controlarnos o exterminarnos. Si el bien está de su lado, el mal no puede ser tan malo... Solo quiero un rincón en el que resistir. Resistir, no esconderme, no bajar los brazos, no abandonar. He luchado demasiado como para ceder ahora.