lunes, 26 de noviembre de 2012

De normas y rarezas

Un amigo nos cuenta (al grupo) que él y su novio han empezado a salir con un tercer chico. Que se habían encontrado haciéndolo sin planteárselo ni planearlo, que todo ha sido "muy natural". Y que está encantado de la vida.

Más tarde, a raíz de este tema, algunos empiezan a comentar sus experiencias haciendo tríos (solo sexo). Y me encuentro pensando que puede que la mayoría de mis amistades se hayan encontrado en algún momento en un trío u orgía. Y de ahí empiezo a pensar en lo natural que resulta el sexo a veces... y en lo chocante que sigue siendo para mí darme cuenta de ello.

Luego con otro amigo comentamos los distintos tipos de relaciones que se pueden formar y que lo más importante es cumplir los pactos que se formen entre las personas implicadas. Hace la siguiente reflexión: antes las parejas se planteaban "para toda la vida", pero ya no. Ahora si una relación termina a los ocho años, se busca otra y ya está. El planteamiento de entrada es distinto, no es para siempre, es "mientras dure", y gracias a eso nos permitimos opciones que en un principio nos resultan más extrañas. Lo desconocido (relaciones no convencionales) de entrada siempre da más miedo, pero sabiendo que si fracasa no será el fin del mundo, el miedo es menos.

Hablando con otra persona, me cuenta que la madre de una de sus amigas quiere que su hija sea "más normal". Contexto totalmente distinto, mucho más convencional. La persona que me lo cuenta se quedó muy sorprendida ante un deseo tan absurdo, y se alegró de ser ella misma muy rarita. No solo eso, dice que todo el mundo debería ser raritx.

Aquí respondo a la pregunta de hace unos días. La diferencia entre ser normal y ser mediocre es la connotación de cada palabra. Lo normal es "lo aceptable" (lo que está dentro de la norma), y por lo tanto es lo que se espera y se desea, su connotación es positiva. Pero ser mediocre es "no sobresalir", y por lo tanto su connotación es negativa. Me jode un montón que se hable de "normalizar el hecho homosexual", en el mejor de los casos eso significa ampliar la norma. Pero mientras exista una norma, habrá personas que se queden excluidas de ella, y por lo tanto, habrá personas marginadas. Y más aun, no se valorará la diversidad como lo que debería ser: un valor positivo.

Y ya que cuento conversaciones... Una persona me responde a un mail enviado hace meses, en el que daba a entender que mi situación emocional había cambiado. Dice que ya me imagina "con un/a amante". Y ese un/a me hace sonreír. Cada día me siento menos rarita, estoy empezando a preocuparme...

2 comentarios:

  1. I per fer d'advocat del dimoni, (frase que sempre m'ha fet molta gràcia) no creus que la gent a vegades es dóna poc espai per adaptar-se a l'altre persona? Entenent que aquesta adaptació no ha de ser una rendició, sino més que de parella estaríem parlant d'esclavitud emocional.

    Estic totalment d'acord que entendre la sexualitat sense prejudicis és molt convenient i que, sempre que les parts implicades hi estiguin d'acord i tinguin una maduresa mental suficient, tot està permès.

    Però, d'altra banda, he conegut gent amb una vida sexual molt agitada i justament aquesta "vorágine" feia que a nivell emocional estiguessin fossin molt inestables. Segur que tenien altres problemes, de fet ho sé, però el fet és que aquella volatilitat els hi feia més mal que bé.

    Tampoc vull que ara sembli que estic a punt d'entrar al convent, a mi mateix m'agradaria experimentar amb moltes coses (però aquí al poble...) En tot cas em pregunto si és viable, per exemple, tenir diferents amants, i m'ho pregunto en el sentit del desgast emocional que això pot implicar. Amb cadascuna d'aquestes persones tindràs un grau d'intimitat diferenciat però, tindràs prou dins teu per donar a diferents persones? Imagino que la resposta la té cadascú.

    El que tampoc cal és anar a l'extrem d'una amiga que vaig recuperar fa poc que deia. "Me parece muy bien que al cortar con tu pareja lo hagas sin grandes discusiones, pero después de esto yo a esa persona no la quiero ver más, ¿qué sentido tiene?". En aquell moment vaig veure clar que l'amistat que teníem no la recuperaríem.

    I segur, si tothom és queda en la normalitat "apaga y vámonos" perquè justament el que cal és gent que surti de la norma.

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  2. "no creus que la gent a vegades es dóna poc espai per adaptar-se a l'altre persona?"
    Sí, però no acabo de veure què té a veure amb el tema...
    Ho dius per allò de que les parelles no es planteja que hagin de ser "per sempre"? No sé, en el meu cas particular, jo crec que tinc més paciència que altres persones (en això de la parella) precisament perquè mai me les plantejo com si fossin per sempre. Si ho fes, m'estressaria, des del minut zero pretendria veure a la persona ideal, i a la mínima que veiés coses que no m'agraden, tallaria la relació.

    I lo de la vida sexual agitada... És com dir que el menjar és dolent perquè hi ha gent adicta al menjar (que n'hi ha). No crec que el problema d'una persona vingui de la seva vida sexual, en tot cas, la seva vida sexual pot reflexar altres problemes que ja tenia prèviament i que també es donen en aquest aspecte de la seva vida. Però en cap cas això treu que sigui possible (inclús *més* possible) tenir una vida sexual no convencional perfectament satisfactòria.

    També comentar que quan parlaven de tríos, no totes les experiències de les que parlaven eren bones. Vull dir que tampoc cal mitificar-ho i creure que si no has fet segons què, no has viscut.

    Jo també crec que val la pena mantenir el contacte després d'una ruptura... Encara que a vegades això despisti a la gent del meu voltant.

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